Demain, j'arrête de croire au Père Noël

Ah la la ! Plus que quelques jours avant ces déprimantes fêtes de fin d'année où l'on finira forcément par s'engueuler avec l'un des membres de sa famille (que l'on ne voit qu'une fois par an !), où l'on prendra encore deux kilos à force de s'empiffrer de Ferrero Rocher (Note pour plus tard : arrêter de les manger 10 par 10...), où l'on passera encore pour la vieille Tata Tequila qui termine en douce les bouteilles dans la cuisine en se remémorant avec ses neveux, les épisodes d'How I met Your mother (Barney, tu es notre idole)... Bref, Noël, où comment se rendre compte que nous n'avons plus 10 ans (ni 20, ni 25, ni 30. Stop !).

Alors de deux choses l'une, soit nous décidons de nous pendre avec la guirlande ou de nous étouffer avec les boules accrochées au sapin, soit on tente de mettre un peu de piment au milieu de ces festivités !
Voici un petit florilège des pires moments et surtout du "comment s'en sortir" en version Classique, Rock ou Trash :

1 - Votre filleul ou votre nièce vous envoie sa liste (bien évidemment, aucun cadeau à 3 euros en vue et rien qui puisse s'acheter chez Monop')
Version Classique : Et bien vous galérez jusqu'à ce que vous ayez trouvé son cadeau !
Version Rock : Veille de Noël, toujours pas de cadeau, vous fouillez dans votre propre bibliothèque, une dédicace et Hop. (Hum, cela dit, "La Philosophie dans le boudoir" est-elle bien adaptée à une gamine de 12 ans ? Au final, vous lui offrez "le prince charmant est mort dans d'atroces souffrances et la princesse est devenue lesbienne"... Bien plus adapté)
Version Trash : Ecoute Agathe, euh pardon, Clémentine, le père Noël n'est pas passé car IL N'EXISTE PAS ! Quant à moi, si je n'ai pas d'enfant à 33 ans c'est parce que j'ai autre chose à F - - - - E que de parcourir des magasins de jouets.

2 - Dîner de Noël cuisiné par mémé (mais pourquoi ne connait-elle pas Picard ???)
Version Classique : Hummm ta dinde à la menthe et au cacao est un délice. C'est stupéfiant d'avoir pensé à assortir ces ingrédients.
Version Rock : Je suis végétarienne, ou encore, la menthe me fait pousser des champignons dans des endroits improbables, je vais juste prendre du riz
Version Trash : Tu veux vraiment tuer des gens mémé ?

3 - Repas de Noël dans la famille de Limoges :
Version Classique : vous y allez
Version Rock : Désolée, j'ai une tonne de boulot, je suis bloquée à Paris
Version Trash : Je me fais tellement chier dans votre bourgade que j'ai opté pour un noël seule à Marrakech !

4 - Vous devez préparer le dîner de Noël :
Version Classique : après trois jours de courses et deux jours de préparation, vous êtes fin prête
Version Rock : Vous avez contacté un traiteur
Version Trash : le soir même à 19h, vous appelez sushiman (fermé !), qu'à cela ne tienne, il vous reste de la vodka-redbull et des chips ! Après tout, l'esprit de Noël c'est d'être ensemble non ?


5 - Comme chaque année, tonton Jacques vous offre le fameux cadeau pourri.
Version Classique : merci pour cette gentille attention mon oncle
Version Rock : Je suis tellement altruiste que je vais l'offrir à mon tour à mémé (c'est vrai qu'un string en fourrure lui ira trés bien)
Version trash : Vous avez tout prévu et lui offrez en échange une cravate "beaufland"


Bref, la période de Noël suscite de nombreuses remises en question, nous sommes nombreux à déprimer, à refaire notre vie dans tous les sens en tentant de prendre de bonnes résolutions pour l'année à venir. Mais même si nous détestons cela, n'oublions pas que nous n'avons qu'une famille et que nous devons en prendre soin. Bien évidemment, nous ne sommes pas obligés d'aimer tout le monde mais c'est quoi une soirée dans l'année ? Autant tenter de la passer du mieux que l'on peut, sans s'engueuler pour la vingtième année consécutive avec notre belle-mère car elle nous envoie encore les mêmes bassesses en travers de la figure.
Prenez sur vous et appréciez ce moment, on ne sait jamais jusqu'à quand nous pourrons être encore réunis.

Bon courage !

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Comments

[Laeti]

Ca me fait toujours autant marrer!Bises