Top 10 des phrases masculines que l'on ne veut plus entendre

Une fois n'est pas coutume, donnons une petite leçon de savoir vivre à nos congénères masculins. Alors messieurs, ne dîtes plus (mais alors plus JAMAIS) les phrases suivantes :
 

1/ "On partage ?" : Lors du premier rendez-vous, vous vous levez et allez discrètement payer l'addition (sauf si vous avez 20 ans de moins que la femme assise en face de vous ou que vous ne voulez plus jamais revoir cette fille). 

2/ "Tu es différente, belle, tu me plais etc..." : Il est 5 heures du matin, autant admettre tout de suite que vous avez juste envie de baiser alors un simple "je peux te raccompagner" suffira amplement et fera moins espérer la nana quant à une éventuelle prolongation de l'histoire.

3/ "On se rappelle !" : Arrêtez de nous prendre pour des abruties, nous savons toutes que le "On se rappelle" signifie "oublie mon numéro", alors merci de ne rien dire du tout.

4/ "T'aurais pas un peu grossi ?" :  Mieux vaut suggérer une folle envie d'embarquer votre nana lors de vos prochains footings car cela vous ferait TELLEMENT plaisir de passer du temps avec elle !

5/ "Tu as fait un truc à tes cheveux ?" : dîtes plutôt : "Tu es allée chez le coiffeur, cette coupe me plaît beaucoup !"

6/ "Ma mère rajoute de la crème anglaise avec la tarte tatin" ou encore "des raisins secs dans la semoule" : Ne jamais mettre votre mère et votre nana en compétition sous peine de vous la prendre en pleine tronche, la crème anglaise... (mais oui, un couscous sans raisins secs n'est pas un couscous...)

7/ "Attends chérie, je télécharge le dernier épisode de Game of Thrones" : Tout d'abord, si vous pouviez trouver autre chose que "chérie" pour nommer votre nana, ce serait déjà un grand pas ! Et si vous voulez éviter une engueulade stupide, remettez votre téléchargement à plus tard si elle a besoin de vous (sauf, bien entendu, si c'est elle qui vous a demandé ledit téléchargement).

8/ "Je ne te mérite pas. Tu es trop bien pour moi. Je ne suis pas prêt..." : Pourquoi avez-vous cette fâcheuse tendance à la mauvaise foi ? Si vous voulez quitter une nana, n'enrobez pas votre discours de guimauve, elle n'est pas dupe. 

9/ "Mais je t'assure, je m'en fous de cette fille, c'était purement sexuel. Ce qu'on vit ensemble, c'est bien plus fort !" : Alors là, à part vous dire qu'être fidèle vous permettrait d'éviter bien des ennuis, je ne peux que vous laisser imaginer votre réaction si votre nana vous avouait : "Mais je t'assure avec ton pote Olivier, c'était purement sexuel".

10/  "J'ai bien réfléchi et tu es la femme de ma vie" : Vous auriez dû y songer avant de la larguer pour une petite blonde d'1m77 et de dix ans de moins que vous. Une seule solution s'offre à vous : apprenez à ramer, longtemps, très longtemps, vraiment très longtemps...

Allez les mecs, (re)devenez de vrais gentlemen !